17.1.25
最近对一位同事有好感。
估计也和他跟刘先生长得像的原因。
现实的看中他的身高187。
然后想太多的胡思乱想。
脑海里开始浮现一切相爱的情节。（脑子果然是进水了。）
都是不可能想象。
发现自己还是和七年前一样，没有变。
昨晚和同事吃了第二顿饭。
回家后毫无预警的流下眼泪。
不知道自己怎么了，止不住的眼泪，心里那股忧伤无法洗刷掉。
我担心。
我担心自己又随便去喜欢上一个人；
我担心控制不住自己的欲望去伤害身边的人；
我担心又会像七年前一样重蹈覆辙。
是的，我的自卑情结又在作祟。
是的，我知道同事不会喜欢我。
是的，所以此时此刻我有些讨厌这样的自己。
昨晚的我已经变得很不自在，不像自己了。
真的很不喜欢这样的自己。
像个傻瓜。
那莫名的忧伤，是害怕。
是恐惧。
爱人的能力，果然是失去了。
17.1.26
这是过年前最后一天上班。
昨晚和K小姐去逛花街，将最近的苦恼倾诉。
K小姐说她十分理解我的情况，因为她也是很容易会喜欢上一个人。
她说要解决目前我苦恼的情况，只有两种办法：1是等他告白；2 是等我死心。她说有一半一半的机会。
我苦笑说，哪有一半一半的机会呢？基本上就是等我死心了。
我说第二次吃饭我已经有些不自在，那是因为我已经开始在乎他了。
结果今天最后一天上班，我还以为他有来。
迟回来办公室的我发现办公室的门还没开。
一阵阵的心酸涌上鼻头。
这几天一想起这件事就会想哭，忍不住的想哭。
自以为是的程度比我想象中还一发不可收拾。
为什么要忧伤？
明明连开始都没有揭幕，就那么快流下预知结局的眼泪。
因为不用开始就知道结局了。
就算他回来又如何？
这样还来得痛快。
唉。
这个不争气的傻瓜。
拼命在抑制即将要掉下来的眼泪。
今年还是自欺欺人过春节吧。
起码看起来会开心一点。
他今天不会来上班了。
不用再企图期待下一秒门口进来的有谁。
我就是个傻瓜。
整天干这种傻事。
快30岁的我怎么还是一直没有长进呢？
就权当为2016年划下句号吧。
过客吧，过客。
2017年 我会遇到那个让我魂牵梦绕的人。
那个他喜欢我我也喜欢他的人。
那个会说爱我的人。
2017.3.12
怕是你以后看回，记得得是之前记录的误会。
所以我写这段文字更像是解释。
X同事的性格上的缺失，你难以承受。
因为你也正在等待其他人像救世主一样降临来拯救你。
他不是你要找的那个人，
你想通了，也想开了。
不再执着于好感。
你放下了，因为你知道他不适合你。
看似有共同语言，但也有十万八千里的差距。
就是个同事，
也只能是个同事。