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X同事--壹

17.1.25

最近对一位同事有好感。 

估计也和他跟刘先生长得像的原因。 

现实的看中他的身高187。 

然后想太多的胡思乱想。

脑海里开始浮现一切相爱的情节。(脑子果然是进水了。)

都是不可能想象。

发现自己还是和七年前一样,没有变。

昨晚和同事吃了第二顿饭。

回家后毫无预警的流下眼泪。

不知道自己怎么了,止不住的眼泪,心里那股忧伤无法洗刷掉。

我担心。

我担心自己又随便去喜欢上一个人;

我担心控制不住自己的欲望去伤害身边的人;

我担心又会像七年前一样重蹈覆辙。

是的,我的自卑情结又在作祟。

是的,我知道同事不会喜欢我。

是的,所以此时此刻我有些讨厌这样的自己。

昨晚的我已经变得很不自在,不像自己了。

真的很不喜欢这样的自己。

像个傻瓜。

那莫名的忧伤,是害怕。

是恐惧。

爱人的能力,果然是失去了。


17.1.26

这是过年前最后一天上班。

昨晚和K小姐去逛花街,将最近的苦恼倾诉。

K小姐说她十分理解我的情况,因为她也是很容易会喜欢上一个人。

她说要解决目前我苦恼的情况,只有两种办法:1是等他告白;2 是等我死心。她说有一半一半的机会。

我苦笑说,哪有一半一半的机会呢?基本上就是等我死心了。

我说第二次吃饭我已经有些不自在,那是因为我已经开始在乎他了。

结果今天最后一天上班,我还以为他有来。

迟回来办公室的我发现办公室的门还没开。

一阵阵的心酸涌上鼻头。

这几天一想起这件事就会想哭,忍不住的想哭。

自以为是的程度比我想象中还一发不可收拾。

为什么要忧伤?

明明连开始都没有揭幕,就那么快流下预知结局的眼泪。

因为不用开始就知道结局了。

就算他回来又如何?

这样还来得痛快。

唉。

这个不争气的傻瓜。

拼命在抑制即将要掉下来的眼泪。

今年还是自欺欺人过春节吧。

起码看起来会开心一点。

他今天不会来上班了。

不用再企图期待下一秒门口进来的有谁。

我就是个傻瓜。

整天干这种傻事。

快30岁的我怎么还是一直没有长进呢?

就权当为2016年划下句号吧。

过客吧,过客。

2017年 我会遇到那个让我魂牵梦绕的人。

那个他喜欢我我也喜欢他的人。

那个会说爱我的人。

 

2017.3.12

怕是你以后看回,记得得是之前记录的误会。

所以我写这段文字更像是解释。

X同事的性格上的缺失,你难以承受。

因为你也正在等待其他人像救世主一样降临来拯救你。

他不是你要找的那个人,

你想通了,也想开了。

不再执着于好感。

你放下了,因为你知道他不适合你。

看似有共同语言,但也有十万八千里的差距。

就是个同事,

也只能是个同事。

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2017-01-24